lunes, 4 de agosto de 2008
domingo, 3 de agosto de 2008
jaime! el niño tiene sed!...
el rock se vendio a la industria de citricos en polvo, pero a nosotros no nos engañan, mensaje subliminal de los latigos
sábado, 2 de agosto de 2008
Biografias desautorizadas
Recientemente fueron descubiertos pergaminos con nuevas profecías de Nostradamus.
El astrólogo, que vaticino el fin del mundo y la aparición de anticristos a lo largo de la historia encontró la muerte mientras trabajaba en la última de sus profecías: la reencarnación del hijo del mismísimo Satán.
Los escritos fueron encontrados por una chosno nieta que limpiaba el cajón de un escritorio que recibió como herencia hace unos meses.
Al parecer, el antiguo mueble estuvo detenido en la aduana por más de 5 siglos. Uno a uno los funcionarios del departamento se pasaron la pelota, o el escritorio, dando alegatos bastante entendibles. Exceso de equipaje, remitente desconocido, temor a un ataque terrorista, falta de firmas, falta de fletes que transportaran el cargamento.
Sea como sea, el escritorio encontró destino. Y la profecía fue develada.
Los escritos de Nostradamus hablan, como decíamos anteriormente, de la reencarnación del mismísimo hijo de Satán, y aunque no se precisa el año, la fecha ronda la década del 80 del pasado siglo.
Los escritos hablan de un nuevo continente poco conocido: y si nos remontamos a la época de las predicciones podemos fácilmente deducir que habla de America.
Ante la falta de precisión, este incansable buscador de la verdad investigó, cotejo datos, soborno funcionarios y llego al fondo del asunto. Descubrió la verdad de la milanesa. Encontró la punta de la madeja…
El engendro de Satanás nació y esta entre nosotros. Por razones de mi propia seguridad no daré el nombre verdadero. Lo llamaremos A. Renault.
A.R. llegó al mundo una tarde de julio. Quienes presenciaron el parto cuentan que a penas el no tan dulce retoño dejo el vientre materno el cielo se puso rojo, el primer augurio de su nefasta estadía en la tierra.
Cuando el doctor le pegó en sus recién nacidas nalgas el infante practicó una extraña toma elevando al medico por los aires y le pegó en las pompas hasta que encontró la muerte. Toda la sangre se le había ido a la cabeza.
Las enfermeras, intentaron en vano detenerlo. 6 vidas se perdieron en el intento.
Su madre, incrédula negó los hechos y llevó a A.R. a su casa. Los actos de violencia se repitieron durante toda su infancia. Al principio sus padres se negaban a ver la verdad.
Cuando las pruebas fueron más que evidentes su padre intentó tomar cartas en el asunto. Pero las fuerzas del demoniaco infante fueron más poderosas. Su padre quedo recluido en el sótano de la casa. Su madre, en cambio, no pudo tolerar la verdad y se recluyó en una interminable sesión de tejido. Hizo tantas, pero tantas carpetitas de crochet, que finalmente la casa quedo cubierta.
Sin supervisión, el joven mounstro quedó a la deriva. Durante toda su vida padeció de pesadillas infernales en las que el mismísimo Belcebú le dictó su destino.
La violencia no era necesaria, de eso, ya se ocupaban otros. El debía conquistar al mundo desde lo intelectual.
Así, durante todo su primario se dedicó a cambiar los libros de lugar, confundiendo a bibliotecarios y maestros. Pero eso no era suficiente.
Intentó subir la apuesta. Con muy pocos años de edad se convirtió en el productor mas joven de la industria musical lanzando al mercado el disco "Espejos Azules" de Pablito Ruiz, actualmente conocido como Pablo Ruiz. El disco contenía frases subliminales que incitaban a la adoración del demonio. Desafortunadamente el disco fue un fracaso en ventas. A.R. había vuelto a fracasar.
Decepcionado, vagó sin rumbo por algunos años. Sepultado en una catarata de botellas de los mas exóticos licores un día recibió una nueva inspiración divina (irónico, no?) Un sábado a la tarde mientras veía el ciclo “El mejor cine” por canal 8 A.R. decidió seguir los pasos de keanu reeves: el se convertiría en el abogado del diablo.
Y así ingresó a la escuela de leyes.
En busca de aceptación masiva nuestro joven anti héroe visito el local de los Hermanos Ver en el Shopping de Villa Cabrera. Pero fue atendido por una peluquera inexperta que se pasó con los claritos, dejando su cabellera completamente platinada.
Su ingreso a la facultad coincidió con el estreno de la película “Legalmente Rubia” por lo que A.R. fue victima de incontables burlas.
El astrólogo, que vaticino el fin del mundo y la aparición de anticristos a lo largo de la historia encontró la muerte mientras trabajaba en la última de sus profecías: la reencarnación del hijo del mismísimo Satán.
Los escritos fueron encontrados por una chosno nieta que limpiaba el cajón de un escritorio que recibió como herencia hace unos meses.
Al parecer, el antiguo mueble estuvo detenido en la aduana por más de 5 siglos. Uno a uno los funcionarios del departamento se pasaron la pelota, o el escritorio, dando alegatos bastante entendibles. Exceso de equipaje, remitente desconocido, temor a un ataque terrorista, falta de firmas, falta de fletes que transportaran el cargamento.
Sea como sea, el escritorio encontró destino. Y la profecía fue develada.
Los escritos de Nostradamus hablan, como decíamos anteriormente, de la reencarnación del mismísimo hijo de Satán, y aunque no se precisa el año, la fecha ronda la década del 80 del pasado siglo.
Los escritos hablan de un nuevo continente poco conocido: y si nos remontamos a la época de las predicciones podemos fácilmente deducir que habla de America.
Ante la falta de precisión, este incansable buscador de la verdad investigó, cotejo datos, soborno funcionarios y llego al fondo del asunto. Descubrió la verdad de la milanesa. Encontró la punta de la madeja…
El engendro de Satanás nació y esta entre nosotros. Por razones de mi propia seguridad no daré el nombre verdadero. Lo llamaremos A. Renault.
A.R. llegó al mundo una tarde de julio. Quienes presenciaron el parto cuentan que a penas el no tan dulce retoño dejo el vientre materno el cielo se puso rojo, el primer augurio de su nefasta estadía en la tierra.
Cuando el doctor le pegó en sus recién nacidas nalgas el infante practicó una extraña toma elevando al medico por los aires y le pegó en las pompas hasta que encontró la muerte. Toda la sangre se le había ido a la cabeza.
Las enfermeras, intentaron en vano detenerlo. 6 vidas se perdieron en el intento.
Su madre, incrédula negó los hechos y llevó a A.R. a su casa. Los actos de violencia se repitieron durante toda su infancia. Al principio sus padres se negaban a ver la verdad.
Cuando las pruebas fueron más que evidentes su padre intentó tomar cartas en el asunto. Pero las fuerzas del demoniaco infante fueron más poderosas. Su padre quedo recluido en el sótano de la casa. Su madre, en cambio, no pudo tolerar la verdad y se recluyó en una interminable sesión de tejido. Hizo tantas, pero tantas carpetitas de crochet, que finalmente la casa quedo cubierta.
Sin supervisión, el joven mounstro quedó a la deriva. Durante toda su vida padeció de pesadillas infernales en las que el mismísimo Belcebú le dictó su destino.
La violencia no era necesaria, de eso, ya se ocupaban otros. El debía conquistar al mundo desde lo intelectual.
Así, durante todo su primario se dedicó a cambiar los libros de lugar, confundiendo a bibliotecarios y maestros. Pero eso no era suficiente.
Intentó subir la apuesta. Con muy pocos años de edad se convirtió en el productor mas joven de la industria musical lanzando al mercado el disco "Espejos Azules" de Pablito Ruiz, actualmente conocido como Pablo Ruiz. El disco contenía frases subliminales que incitaban a la adoración del demonio. Desafortunadamente el disco fue un fracaso en ventas. A.R. había vuelto a fracasar.
Decepcionado, vagó sin rumbo por algunos años. Sepultado en una catarata de botellas de los mas exóticos licores un día recibió una nueva inspiración divina (irónico, no?) Un sábado a la tarde mientras veía el ciclo “El mejor cine” por canal 8 A.R. decidió seguir los pasos de keanu reeves: el se convertiría en el abogado del diablo.
Y así ingresó a la escuela de leyes.
En busca de aceptación masiva nuestro joven anti héroe visito el local de los Hermanos Ver en el Shopping de Villa Cabrera. Pero fue atendido por una peluquera inexperta que se pasó con los claritos, dejando su cabellera completamente platinada.
Su ingreso a la facultad coincidió con el estreno de la película “Legalmente Rubia” por lo que A.R. fue victima de incontables burlas.
Después de masacrar a la mitad de sus compañeros y profesores entendió que la leyes no eran para el. Otra vez más estaba donde había empezado.
Rápidamente re armó sus fuerzas en busca de concretar su plan: decidió que los cortos de bajo presupuesto eran una buena forma de conquistar el mundo.
A.R. empezó a estudiar cine, al mismo tiempo que se adueñaba de la plataforma de video youtube. El plan esta en vías de desarrollo.
Pero como para matar el tiempo A.R. tiene un nuevo hobbie: desalojar personas de sus departamentos con la excusa de cambiar el foquito de la luz.
Testigos ocultos cuentan que este engendro lleva inocentes jovencitas a sus moradas temporales y les lava la cabeza con videos de Baby Einstein…
Y así pasa sus días. De maldad en maldad. Tengan cuidado, sigue suelto… Y si se le quema un foquito NO LO CAMBIEN… recuerden: ustedes podrían ser los próximos.
Convocatorias!!!
Esta fria tarde de sabado, mientras esperabamos por el mate y debatiamos sobre las ventajas y desventajas de tomar infusiones con o sin azucar se nos ocurrieron las siguientes campañas:
Convocatoria I
¿Como pensas que es Raùl? Mandanos la foto, vale usar photoshop o cualquier tipo de programa de edision de imagen. Si no sos parte del blog, mandanos tu foto a masquemartes13@gmail.com, somos un grupo sin censura ni mesura... Mandanos tu foto!!!
Convocatoria II
Formas innovadoras de suicidio. No vale solo relatar, hay que mandar imagenes. Si no sos parte del blog, lo mismo de recien.
El ganador de las convocatorias se haran acredores de un premio sorpresa. El jurado estara intengrado por: Agustin "mato gente por un departamento" Ford, Gabriela "uso el desaville de la tia muerta" Arribillaga, Lucia "no me sube la ventanilla del auto" Palacio, Sol "no me digan Solana" Gimenez Ocaño.
Todavia no sabemos hasta cuando vamos a receptar los trabajos, asi que se me apuran!
Convocatoria I
¿Como pensas que es Raùl? Mandanos la foto, vale usar photoshop o cualquier tipo de programa de edision de imagen. Si no sos parte del blog, mandanos tu foto a masquemartes13@gmail.com, somos un grupo sin censura ni mesura... Mandanos tu foto!!!
Convocatoria II
Formas innovadoras de suicidio. No vale solo relatar, hay que mandar imagenes. Si no sos parte del blog, lo mismo de recien.
El ganador de las convocatorias se haran acredores de un premio sorpresa. El jurado estara intengrado por: Agustin "mato gente por un departamento" Ford, Gabriela "uso el desaville de la tia muerta" Arribillaga, Lucia "no me sube la ventanilla del auto" Palacio, Sol "no me digan Solana" Gimenez Ocaño.
Todavia no sabemos hasta cuando vamos a receptar los trabajos, asi que se me apuran!
A nuestro primer comentarista fuera del grupo
Raul: Puesto que sos el primero en firmarnos (y el unico) te dedicamos este espacio especial.
Tu entrada nos dio una idea: queremos formar una secta (todavia no definimos si sera satanica o no...), lo unico que sabemos es que queremos honranrte...
Todavia no determinamos las bases, tal vez te adoremos, tal vez te hagamos nuestro lacayo... Solo el tiempo y tus futuras actuaciones lo determinaran.
Para empezar a trabajar estamos pensando en armar un Congreso para aunar conceptos:
*Nuevas formas de suicidio: el veneno ya se usó, las armas son dificiles de conseguiry tenemos que cuidar el gas. Viva la ECOLOGIA!!!
*Como tomar el poder por vias democraticas o no. No somos un grupito mas de loquitos sueltos: ESTAMOS ORGANIZADOS!!!
*Baby Einstein y Dora la exploradora: aliados incondicionales o posibles enemigos. Talleres teorico-practicos para descubrir sus mensajes subliminales.
*Fuerza de gravedad: como hacer para que la tostada no caiga del lado del dulce. Ok, ok... ya se hablo, pero.... que mas da: no podemos ser originales todo el tiempo.
Cualquier aporte de tu parte, Raul, sera mas que bienvenido. Porque sos especial y te queremos. Raul: segui participando. Somos lo que somos por vos y para vos!!!
Tu entrada nos dio una idea: queremos formar una secta (todavia no definimos si sera satanica o no...), lo unico que sabemos es que queremos honranrte...
Todavia no determinamos las bases, tal vez te adoremos, tal vez te hagamos nuestro lacayo... Solo el tiempo y tus futuras actuaciones lo determinaran.
Para empezar a trabajar estamos pensando en armar un Congreso para aunar conceptos:
*Nuevas formas de suicidio: el veneno ya se usó, las armas son dificiles de conseguiry tenemos que cuidar el gas. Viva la ECOLOGIA!!!
*Como tomar el poder por vias democraticas o no. No somos un grupito mas de loquitos sueltos: ESTAMOS ORGANIZADOS!!!
*Baby Einstein y Dora la exploradora: aliados incondicionales o posibles enemigos. Talleres teorico-practicos para descubrir sus mensajes subliminales.
*Fuerza de gravedad: como hacer para que la tostada no caiga del lado del dulce. Ok, ok... ya se hablo, pero.... que mas da: no podemos ser originales todo el tiempo.
Cualquier aporte de tu parte, Raul, sera mas que bienvenido. Porque sos especial y te queremos. Raul: segui participando. Somos lo que somos por vos y para vos!!!
Las mejores fotos de mi celular: Parte II
Se acuerdan de la fiesta de pijamas? Esta es la pobre torta que vimos con la Gise en Caseratto y que nadie queria... Puuuuú
Chinchudo yo??? Nahhhh!
No saben quien es??? Pista pista: andaba acosando Agustines...
Siii!!! Era la Johe borracha contra el corazon de espejitos!!!
Yo en realidad le queria sacar una foto al gallo solo porque lo encontrbaa parecido con alguien a quien no voy a nombrar porque tengo miedo de que salga de mi monitor... pero se coló Gimenez Ocaño tambien...
Ns/ Nc
Soy el mounstro de tu armario y he venido a morderte una pompa!!!
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