METROSEXUAL!!!

Planchate el pelo varon!!!!!!

QUE HORA ES?

Los secretos oscuros de...

Pronto, pronto. Videos. Muchos de ellos. No pueden dormir? Lo bien que hacen. Nadie esta a salvo. Claro... algunos estan mas a salvo que otros, pero, mhhh!!!!
Quien se anota para el titintonel en Navidad??? O mejor lo comemos fileteado! Pero sh... a ver si se aviva y se camufla con el matafuegos y nos caga la cena!!!

Mas amigos imaginarios!

Gente... cuidado! Por favor cuidado!!!! La epidemia de amigos imaginarios se esta extendiendo rapidamente...
Si les aparece un mail / mensaje extraño diciendoles cosas muy lindas teman: puede ser su inconciente egolatra buscando autosatisfacerse... Una especie de masturbacion intelectual. Hablenlo con alguien, piden turno con el psicologo... hagan algo, pero por favor: CUIDADO CON SER UNO MAS DE AQUELLOS QUE SE INVENTA AMIGOS IMAGINARIOS!!!

LA VERDAD SOBRE APEX

Últimamente en este blog cierta persona ha posteado varias biografías no autorizadas (o desautorizadas como prefiere ella) que remueven secretos del pasado de los queridos integrantes de este espacio común de intercambio de ideas. Por lo que no dejamos de preguntarnos: ¿De donde mierda saca toda la información? ¿Cuáles son sus fuentes? ¿Estamos a salvo de esta amenaza? ¿Corre peligro nuestra intimidad? Todas estas preguntas me dejaron sin sueño varios días y noches, e incluso me llevaron a tener alucinaciones sobre ángeles y enanos, entonces decidí ponerme en campaña para resolver este asunto en cuestión y di con una exhaustiva investigación del intelectual y periodista Luis Majul sobre el accionar de este supuesto “call center” en la política mundial. Ahí les va:

APEX es creado en el 1989 después de la caída del muro de Berlín por la CIA como un organismo para reclutar jóvenes agentes e infiltrarlos para detectar activistas pro-comunistas que intenten restablecer el antiguo régimen de la ex Unión Soviética.
El precursor de esta estrategia fue el agente e inventor James Cuchar (también conocido por su gran aporte a la cocina inventando el cucharón) quien creo la APEI (agencia publica de espionaje internacional) pero inmediatamente tuvo que cambiar su nombre por problemas legales con una pizzería del mismo nombre que se hizo famosa en los noventa por suplantar orégano por hachis, entonces se cambió la I por una X que no significa nada.
Cuchar dio a esta agencia la pantalla de call center para poder justificar las rigurosas pruebas a las que son sometidos los postulantes: conocimientos en idiomas, manejo de tecnología de última generación, soportar temperaturas extremas y eso sumado a un riguroso examen proctológico.

Luego del ataque de Gorriaran Merlo al regimiento de la Tablada fue inminente la apertura de esta agencia en la Argentina, en especial en Córdoba por ser una zona geográficamente estratégica.

La gestión de APEX en este país dio a luz a geniales y perversos agentes que intervinieron en la política interna y externa de esta nación, entre los cuales se pueden destacar Javier Ludueña nombre clave “hacha”, responsable de infiltrar la información que precipitó la corrida bancaria en el 2001; Cristina Morena nombre clave “chufa” encargada de enviar mensajes subliminales pro-capitalistas a la juventud por medio de una memorable tira televisiva incitando a los chicos huérfanos y de la calle a vestirse en John L. Cook, y Ramiro Agulla nombre clave “cúneo” responsable de intervenir teléfonos de celebridades y políticos creando un famoso contestador de teléfono en el cuál aparecían dos llamas haciendo chistes.

Pero quizás el más perverso de todos estos agentes es una mujer llamada Graciela Arremangada o Gabriela Arribiliaga, ya pocos saben cual es su verdadero nombre, alias "orejas" . Esta mujer desarrollo una impecable carrera en esta agencia llena de grandes logros entre los cuales podemos destacar su participación junto con las agentes Samantha “toda la noche se la aguanta” Farjat y Natalia “quien me la puso” de Negri en el caso Coppola plantando 40 gr. de cocaína en un jarrón de la casa de dicha persona incriminándolo como vendetta por las actitudes pro castristas de su cliente; su intervención en la precipitosa caída del cantautor Pablito Ruiz arrojándole una arma química en forma de envase de una reconocida bebida cola en unos de sus conciertos en Mar del Plata, por el abierto apoyo al ejercito sandinista de su canción “Por favor nena, amame”; y su colaboración en el caso Guido Suller – Oyi Juncos en el cual introdujo un joven agente en la relación apodado "larva" para romper con esta relación que perfilaba a conseguir la presidencia en el año 2003 bajo el slogan " Suller proyecta, Juncos lo apoya”.

Pero tanto poder la volvió loca y comenzó a actuar por beneficio personal, divulgó en los principales diarios de Londres la homosexualidad de de integrantes de la familia real para lograr la abdicación de la primera mandataria de Inglaterra y así erigirse como Reina sólo para darse el lujo de usar vestido y corona. Empujó a Charly García desde un noveno piso porque se negó a autografiarle el portaligas donde esconde su arma y por último ante un arranque de furia por una mala clase de Estética Audiovisual incendió los estudios de la Universal.

Sus superiores al no poder controlar los desmanes provocados por este agente fuera de control decidieron degradarla al simple puesto operadora telefónica encargada de realizar amenazas vía teléfono a pequeñas personalidades como el teto medina, nino dolce y wanda nara para que cesen “por favor” sus actividades.

Y la vida no es fácil para ella, de tener el mundo en sus manos pasó a putear por teléfono a un par de boludos, pero encontró la manera de canalizar esta ira: Actualmente estudia Comunicación Audiovisual en la Blas Pascal.

Pero no olvida sus viejas épocas de espía y de vez en cuando tiene que investigar la vida de alguien para sacar a relucir sus secretos, uno no puede dejar de evitar sentir un escalofrío cuando ella te mira a los ojos se lleva dos dedos a los suyos y te señala como diciendo “Nadie está a salvo”........

Bueno Visu espero que les sirva, anden precabidos

Biografias Desautorizadas

Me extrañaban no es así? Bueno, ya deberían saber que soy Marcelo Polino y que tengo otras actividades más allá de traerles jugosas historias sobre el pasado de la gente.
Pero como en el fondo les tengo cierto afecto acá les tiro otra pequeña biografía desautorizada.
Todos recuerdan a la popular banda de los noventa "The Backstreet Boys" no es así?
Lo que pocos saben es que la formación inicial es distinta a la que todos conocemos y admiramos. En un principio la banda estaba integrada por Nick, Kevin, Brian, AJ... Howie no existía. Todas las biografías que leyeron, si, porque vos y yo sabemos que las leíste, les mintieron. Amigos de toda la vida las pelotas. Al principio el 5to integrante no era mas ni menos que Guillermo Sarome.
La banda comenzó a formarse a mediados de 1992. Si, para librarse del cargo, Guillermo acotara haber nacido por esa época, pero no le crean. En la redacción tenemos copia de su verdadera partida de nacimiento.
Guillermo Sarome nació una calida mañana de 1975 en Texas, EE.UU. De chiquito mostró un creciente interés por la música.
En una charla intima Laura, su mamá nos comentó:
“Si… el Guille era terrible. De chiquito solía encerrarse en su cuarto por horas. Al principio pensé que era algo típico de la edad. Pero un día sentí mucha curiosidad así que entre a la pieza. Lo encontré cantado frente a un espejo con un cepillo de pelo por micrófono y con mis zapatos de plataforma. Si a eso le sumas los maquillajes que se me habían perdido entenderás que mi horror fue grande. Al principio me asusté. Imagínate lo traumático que puede ser para una madre ver a tu primer hijo de taco alto. De inmediato lo mande a terapia, para ver si lo podía rectificar. Por suerte, después de un par de sesiones la terapeuta descubrió lo que pasaba: no es que el chico sea rarito, me dijo, es que tiene una obsesión bastante grande con Kiss. Y me sugirió tomar cartas en el asunto. Lo empecé a llevar a castings de bandas para que canalizara su amor por la música en algo productivo y dejara de joder con mi maquillaje. Ahí es cuando conoció a la mayoría de los chicos con los que mas tarde formarían los BSB”
Como decíamos, la banda empezó a definirse para 1992. Un importante productor musical escuchó a los chicos cantando en la calle de atrás de un supermercado. La biografía de la banda no es tan mentirosa después de todo.
Un par de clases de baile, canto y mucha cama solar mediante, una discográfica les firmó su primer contrato. Y de ahí en más, todo sucedió muy rápido. Recitales, giras, discos. Fanáticas gritando. Como no podía ser de otra forma los chicos se marearon.
Y a medida que crecían en lo profesional, sus vidas privadas se iban a pique.
Una noche, después de un show en una disco en New York, el manager de la banda los empezó a buscar para una conferencia de prensa.
Encontró a Nick, a Brian, a Kevin. Pero AJ y Guille no estaban por ningún lado. Preocupado movilizó a todo el personal hasta que un seguridad dio con la nota de rescate: Las estrellas juveniles habían sido raptadas por una rama de AL QAEDA.
El grupo exigía como rescate que los jóvenes músicos dejaran la música para siempre. Al parecer, las canciones, aparentemente inocentes, incitaban al odio contra el medio oriente. Además, sus bailes insinuantes habían desatado una tempestad: las mujeres musulmanas estaban rasgando sus velos, liberadas por el poder de la música.
Por suerte para AJ y Guille el servicio secreto de los Estados Unidos pudo interceptar al grupo terrorista antes de que los sacaran del país.
Lastimosamente, para el Guille la experiencia había sido muy traumática. La banda pretendió seguir con la gira programada. El acepto, pero ya nunca seria el mismo.
La experiencia vivida durante los 36 minutos en cautiverio hizo estragos en su psiquis. Para poder canalizarlo, Guille desarrolló una fatal adicción.
Los tres primeros meses todo parecía normal. Hasta el trágico día en que su piel empezó a secretar un extraño olor. Eso, acompañado a que se estaba tornando verde, hizo que la situación fuera bastante obvia: Guillermo se había vuelto adicto al té verde.
El manager probó con blanqueadores, cama solar, shows a la luz de las velas. Lastimosamente nada fue suficiente. Las ventas comenzaron a bajar. El segundo álbum de la banda fue mal recibido por el público.
Las fanáticas, desencantadas con el nuevo color del sex-symbol empezaron a desaparecer. “Si queremos ver algo verde nos alquilamos la película del Increíble Hulk chabon” decían las admiradoras.
La discográfica dió un ultimátum: “O lo cambian o acá se terminó todo muchachos”
Y así, Guillermo fue cambiado por Howie, quien tenía rulitos tiernos también. El cambio no se noto.
Y así, termino la carrera musical de Guillermo quien decidió escapar a la Argentina. Con la plata que le quedo de sus días de fama compró una nueva partida de nacimiento y empezó de nuevo, con la esperanza de que su trágica historia no saliera a la luz.
Este humilde periodista quiere compartir con ustedes una última historia: Guillermo Sarome se entero de la próxima publicación del artículo. Para oprimir la voz del pueblo y buscando chantajearme secuestro a mi gato. Yo me debo a mi público, así que la historia sale igual.
Y vos Guillermo sabe una cosa: tendrás a mi gato, pero yo tengo tu mantita de dormir. Si queres volver a verla, devolve al Michi!!!

Imagen de la Banda, cuando Guillermo empezaba a tornarse verdosito

Infanticidio!!!!!
muerte a todos los menores de 18 por patéticos

Lo que se viene!

Próximamente se sabrá la verdad !!!



(El vengador enmascarado)

advertencia para el próximo post:
prohibida la lectura de menores de 18 años.
Abstenerse personas con problemas cardiacos y celiacos.

Mundo fotolog

Plagio!!!!

Videos eran los de antes

Vida de perros

Merlina Domenella es trasladada al Borda

"Muy surrealista esta piba. La tuvimos que llevar al borda...algo asi no puede ir caminando libremente como si nada" Esas fueron las decalraciones del honorabilísimo juez, y no quiso decir nada mas.  Lo único que se pudo extraer fue esta entrevista:

(Breve pero profunda entrevista a Merlina Domenella, realizada por el ministerio de psicolgia de la Nacion -nuevo ministerio creado por el sincero partido "Frente para el choreo..basta de hipocresias, nosotros vamos a robar" de bt)

-Hola merlina como estas?

-Bien la verdad que muy bien...muy contenta...muy mistica q se yo.

-Bueno merlina ya sabes porque te hacemos esta entrevista, en realidad estamos preocupados...creemos que sos un deficit para el pais...rompes muchas computadoras, y la electricidad de toda argentina corre peligro por vos.

-Mira no creo que sea asi,  vos no sabes todo lo que yo vivi...uno se vuelve..¿como es esto? ah! si..profundo entendes??? Un dia no crees en algo y despues te pasan cosas q te hacen creer...es muy loco todo...muy sacado y colgado

-A ver merlina me interesa lo que contas...segui

- Bueno, por ejemplo yo era una chabona que no creia en nada viste?? re nihilista, hasta que un dia reencarné.

-¿¿ Que dices merlina??

-Si reencarne...bueno no es tan simple y hasta fue doloroso... pero todo bien... yo era un personaje muy importante aca en cordoba...YO ERA......Doña Jovita...si fue dificil pasar de ser una persona reconocida a una No. pero al final fue positivo ...con todo el tema de ser doña jovita, tenia que ser una vieja, y agarrarme todo el dia la espalda, era horrible a eso sumale que tenia que inventar canciones que se yo..ahora con melina soy mas yo, como que trato de hacer lo que no pude hacer antes...por eso algunos piensan que estoy loca, pero en realidad tan solo soy una niña...igual todo mal porque yo era re feliz...entonces vino Eva da porta...y me hizo ser emo...y ahora el mundo...como que pesa no?? Me pinto la tristeza...

(Interrumpe) Bueno merlina gracias por tu sinceridad...de todas formas el GRANDIOSO gobierno ha decidido mandarte al borda.

(Merlina todavia se encuentra en el borda, se esta organizando un piquete conjunto con el de promocionen a titino, para que la liberen)

Mozo! Una entrada suave por favor!!

Hablando de suave chicos aca les posteo un videito que les va a gustar...sobre todo a solcete...y avos gise..te acordas como te gustaba este cantante???? viajaste hasta bs as para ver un recital de el en primera fila, y cuando toco este tema te largaste a llorar... es verdad ehH??  

bt

"igualdad saqueo y hegemonia"

QUESO SUAVE

Vivís en Nueva Córdoba y aun así queres dormir? Lamentamos informarte que no será posible. Patrulla 2, conocida también como "QUESO SUAVE" declara:

1. Es sábado a la noche. No se duerme. No se estudia. Tenes parcial el lunes? No nos importa. Los sábados son para salir de joda.

2. El rin-raje es una forma lúdica de lo mas interesante. Libera tenciones y además es buena para el trabajo cardiovascular.

3. Si sos portero y estas controlando a las 5 de la mañana que todo este bien, a partir de hoy sos nuestro enemigo.

4. Vendes panchos pero no atendes rapido y se forma cola, imposibilitandonos comer pancho cuando tenemos hambre: tambien sos nuestro enemigo.

5.Abrir la puerta mientras un auto esta en movimiento puede ser altamente no recomendable. Si usted es una combinación de inconciente con potencial suicida no tome, o no ande en auto. (Gracias Guille por evitarme la muerte!!!!)

6. Cantar a los gritos soy celiaco es otra actividad ludica libera-tenciones. Si usted cruza por la calle a un grupo que lo esta haciendo, no lo mire mas. Únase a la diversión, no sea mala onda o sufrirá las consecuencias.

7. Matiassssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!! Sergioooooooooooooooooooooo!!!! Alguien.... Cri-cri. Cri-cri.

8. Salir sin ropa interior para hacer las cosas mas rapido es altamente recomendable en verano. En invierno no tanto. Quien lo haga tiene puntos extra por valiente!

9. Hablar de regularidades, promociones (ganadas o perdidas) y finales es de mal gusto. No lo haga. Será golpeado.

10. Tener pizza a la vuelta es muy bueno. Puntos extra para los padres que guarden una porción pensando en sus hijos. Atragantarse hasta la muerte por comer ebri@ no es bueno. Coma despacio. Lleve bebida a su cuarto, pero no la vuelque.

Habiendo declarado eso, QUESO SUAVE dice: "Guerra a los porteros. Toque timbre cuando se vuelva a su casa. Ya que usted todavía no esta durmiendo, no deje que nadie mas lo haga"

Hemos dicho.

Celiaco luchador destruye harinas por donde encuentres

PALABRAS SOBRE LOS EXÁMENES

Por Deodoro Roca (*)


¡Exámenes a la vista! Bolilleros. más bolilleros... ¡Con sus inconfundibles dispositivos de juegol Como todos los años, vuelve a las sienes juveniles el presuroso latir de los días de examen, sobrecogidos, azarosos. Días de palideces, fiebres y vagas iniciales exprimidas por el tiempo implacable y premioso. Se ahoga en ellos la risa y la canción. Una emoción indefinible, angustiosa, serpentea en el pecho. Novia desvanecida, cine misterioso y lejano, guitarra colgada en las paredes de la pensión, charla encapotado, parque sellado... Afuera, rumores y perfumes estremecidos. El deseo se hincha y torna con el breve ritmo de un seno. Dulce vagar recogido y enrollado. Guardapolvo y texto. Tardes de noviembre. Exámenes. ¡Lotería, lotería!

El alumno acude con su número. No siempre saca premio. Hay que pasar de alumno a médico, a abogado, a ingeniero... Y se aguarda nerviosamente la aparición de un bedel (todos los que preguntan son bedeles). Es como llegar a un alero y sostenerse ahí. 0 caer y -moralmente- descalabrarse. Alguien no cae. Pero con toda valentía se mata en el mismo alero. Es lo mismo que llevar al alumno al filo de una roca y -como Satán a Cristo- decirle: "Todo esto será tuyo si me respondes a estas preguntas, si tienes suerte con estas bolillas desde donde te miro".

El alumno mira la irreal riqueza que se le muestra, y entrega, por ese falso botón, su alma indefensa y simple. Lo humano, lo verdaderamente humano, sería irle apuntando, a lo largo de su vida de aprendizaje, qué cosas y qué ideas no "parecen" convenirle; qué cosas y qué ideas le serían de fácil adquisición... El problema del adiestramiento, la elección del trabajo fértil, el de la educación "total", en suma es el que debiera mantener alerta la mente de los maestros. Por eso lo recuerdo en estos días pesarosos, ya que el examen debiera quedar catalogado -para siempre-, entre los "juegos prohibidos", en defensa de la inteligencia.

La culpa -lo sabemos- no es de tal o cual profesor satánida. Es de tal o cual sistema. De un "régimen" de enseñanza que no es la superior, ni la inferior, y ni siquiera la doméstica o la oficial, sino toda la enseñanza contando con raras excepciones. Toda la enseñanza -expresada así en el vetusto examen- está fraguada apuntando al éxito. Hace depender de un éxito, de una buena jugada, a veces toda una vida. Y nada debiera depender de él mientras se ofreciera como un desafío en el que nunca el alumno suele elegir las armas y el terreno. Mientras se presente como premio a unos momentos de feliz gimnasia. Y ni siquiera de gimnasia mental, sino mecánica. 0 como "recompensa" a una prueba donde innegablemente intervienen factores tan extraños al conocimiento como lo son la audacia, la agilidad memorativa, la seducción verbal... Y lo grave es que esos factores siguen conformando más tarde la mente y la acción de sus beneficiarios. Y se hacen jugadores para toda la vida.

Las pruebas de un alumno deben durar toda su infancia, toda su adolescencia. Y unos años, no unos minutos; unos años durante los cuales deberá escoger por sí mismo su texto, después de haber averiguado -o al tiempo de averiguarlo- su preferencia, su afición. Años en los cuales por sí mismo -en vista de una tradición doméstica o un prejuicio confesional- ha de enfocar sus posibilidades por un único desfiladero. Porque llega un momento en la vida de los padres -y llégase muy pronto frente a la vida de los hijos- en que es preciso ceder terreno en el culto de la obediencia y de la disciplina, tan útiles siempre a nuestros mayores. Han de pensar en irlas sustituyendo por otras: ¡por la independencia y la acometividad tan molestas siempre a nuestros mismos mayoresl Y si estas virtudes -las verdaderas, las positivas- llegaren en su leal desarrollo a destruir la obra incipiente del padre o del maestro, poco importa.

Una vida exige rumbos nuevos. La verdadera educación -muchas veces lo leímos, pero pocas lo vimos practicado- es tanto como ensayo de desarrollar la atención, el deseo de comprender, el respeto a lo que comprendan, deseen y digan los demás. Rigor para sí, justicia para los otros. Atención para todo y para todos. La verdadera educación, la formación que ella anhela, debe ser siempre abierta. Y no debe fomentar la fe, sino la duda; no la credulidad, sino la oportuna y desnuda pregunta. La falsa educación -y entiendo por educación la formación integral-, la que tiene en su heráldica el examen, la educación juego, azar, "lance", ominosa aventura, se nutre necesariamente de respuestas oficiales a preguntas más "oficiales" todavía. Se nutre -como dice Jarnés- de diálogos preconcebidos. Se nutre de premios y castigos, bárbaramente llamados "estímulos" (hablo de barbarie educacional). Conforme observa Bertrand Russell, ya concebida "como medio de adquirir un poder sobre el alumno y no de favorecer su futuro desarrollo".

La falsa educación -¡toda la nuestra!- reposa en una cabal falta de respeto al discípulo. Nadie respeta al discípulo. La piedra milenaria del examen, parada estos días a la puerta de los establecimientos educacionales, así lo denuncia. Hay que respetar al hombre que llega, indefenso, al mundo. Hay que ser con él más solicito. Hay que respetarlo mucho más profundamente que al hombre de itinerario ya en marcha a acabado.

"Mientras en el mundo no se respete, principalmente, al niño", dice ese magnífico espíritu que es Benjamín Jarnés, "a todo el niño (y lo mejor de él es su independencia en germen), mientras no se le respete mucho más que al hombre formado o al anciano, el mundo seguirá lleno de adolescentes envejecidos".

¡Menos loterías, señores profesores! Los exámenes, las verdaderas pruebas -aunque así se llamen-, deben cifrarse no en las respuestas de los discípulos, sino en sus preguntas. De la desnuda y oportuna pregunta del discípulo debe inferirse su curiosidad, su capacidad, su aptitud, la calidad de su espíritu, su grado de saber y su posibilidad. La única relación legítima y fecunda que debe trasuntar un examen que aspire a salvarse es la de un discípulo que pregunta y la de un tribunal que responde. ¡Son ustedes los que deben "rendir", señores profesores!

Mientras esto no ocurra, se seguirá oyendo en escuelas, liceos, colegios y universidades las dramáticas y fatídicas palabras del "croupier" docente:

--"¡No va más!"


[El articulo original fue redactado el 9 de noviembre de 1930. Salió publicado en Educación, 1, revista del Instituto Pedagógico de la Escuela Normal Superior de Córdoba, en noviembre de 1942].

Pst!!!

Esto lo supera ampliamente por el valor historico del video. Y por hoy termino la guerra porque me voy al orto!!!



Y APARECE LA GISE!!!! DOBLE PUNTO PARA MI!!!

Supera esssssta!

Mas videos

Esto es una guerra fria de videos de youtube. Superen esto!!!

GENIAL!

No se pierdan este video

No se como se pronuncia, pero ya puedo hacer podcast

Yo se que morian por volver a escucharla, y yo ya no se que hacer para no leer mas teorias:

La soledad de un parcial (parte II)

Teorias de la comunicacion y la gran puta. Como veran esta lleno de teorias que no sirven de nada.  Ya hemos hablado, la teoria de las sensaciones que se viven antes de entregar o rendir un parcial. (eso ha sido mas o menos en la entrega del parcial 1 de la queridisima materia teorias de la comunicacion y la gran puta!!!!!!! Slogan: Es imposible comunicar: Comprese un loro

Bueno no vamos a hablar de lo asfixiados q nos sentimos....vamos a brindar las posibles soluciones encontrados...vale decir q no son muy alentadoras.

- Tirarse por el balcon antes de ir a rendir

-Desahogarse con su amigo imaginario

- Ir a clase, hacerle un fuck you a la avendaño, luego de patear 3 bancos, tirar tres sillas, pegar un buen grito, pegarle a timmi con una sarten y luego meter la mano en la cartera de la profe y revolear mientras bailes descontroladamente el whisky camuflado en forma de cafe. (y tirarse por la ventana que se encuentra al salir del curso. Cosa de asegurarse una muerte segura. No podran vengarse, pero sepa, usted se habra descargado de lo mas bien...se sentira libre)

-  Comprarse un loro y enseñarle pequeñas frases como "martin barbero se la come" o "Lazarfeld concurre diariamente a bares lesbicoizquierdistas para traficar estupefacientes mientras  llama  por telefono a la johe para pedirle q mañana este despejado asi se fuma un buen caño tranquilo" 

- La otra es comprarse un yo-yo y dedicarse a eso...profesional en yoyo. (lo que puede llegar a ser muy redituable)

- Tomar cicuta

-Organizar un saqueo a la ubp, y con las ganancias comprarse un titulo de fisiconuclear con posgrado en la NASA 

-Llamar a Mr musculo 

-Coimear ese parcial con un finisimo Jhonny Walker, etiqueta negra 12 years.

-Bailar Arabe

Estas son soluciones! Somos un gobierno q da soluciones. Por eso seguimos en el poder, sin grandes ambiciones.  Somos parte de ustedes, sufrimos y nos sacrificamos al igual que ustedes Cordialmente,

Bt y Tb

"igualdad, saqueo y hegemonia" 

lo tengo que confesar... acabo de quemar el estabilizador
pero la culpa la tienen avendaño y su parcial puto

Estudien! Estudien!!!

Yo se que, algunos mas temprano, otros mas tarde, van a caer por aca en un intento por relajarse...

Guille: RESPIRA!!!!

El resto: por momentos se torna desagradable el video... pero tiene sus partes graciosas. Con ustedes: COCOMIEL Y EL CAÑO!!!

DE PELOS!

Ya era hora de teñir este blog de Glamourrrrrrrrrrrr .

Hoy como gran conocedora de pelos, cabelleras y uno que otro pendejo puvico, vengo a reveindicar el flequillo (copetin para todo Ecuadorrr)..
El flequillo por definicion es : m. Mechón de cabello recortado que se deja caer sobre la frente. ej:tengo que cortarme el flequillo, ya me tapa los ojos. pero si exploramos un poquito mas, podemos ver a grandes celebridades que han llegado lejos con su mechon recortado, como lo ejemplifican estas fotos (lamento no saber animaciones gif pero quedarian barabras moviendo las cabezas...).

En la foto observamos un flequillin clasico. El flequillo Beatle, lo que los hizo totalmente dependientes de su peluquero, mas tarde utilizan la musica para canalizar este problema y pegan el hitazo :Help! , a continuacion letra y traduccion :

Help!
¡Socorro!

Help! I need somebody
Socorro! necesito a alguien
Help! not just anybody
¡Socorro! no a cualquiera
Help! you know I need someone
¡Socorro! sabes que necesito a alguien
Help!
¡Socorro!

When I was younger, so much younger than today
Cuando era más joven, mucho más joven que ahora
I never needed anybody´s help in any way
Nunca necesité la ayuda de nadie para nada
And now these days are gone, I´m not so self assured
Y ahora esos días han acabado, no estoy tan seguro de mí mismo
Now I find I´ve changed my mind
Ahora descubro que ha cambiado mi forma de pensar
I´ve opened up the doors
He abierto las puertas

Mas tarde el Fleco no seria solo el amigo de Male, sino que pasaria a ser un icono de la moda.

Es asi como la idola a la que le gusta el rosa y la purpurina (no hablo de quien estan pensando, sino de Barbie) contacta primero a Fleco quien le dice : drogas, ¿para que?y la ayuda a salir de la merca producto de su ultima separacion con el ken barba magica, quien apararentemente estaria enamorado de Staicy Malibu, y en un acto impulsivo producto de la abstinencia (de sexo, cosa que no entiende la vecina de guille)llama a Carlitos Bala e incita bala que se corten juntos el pelo, que se anime al corte "tazita". Entonces Bala comienza a curtirse a Barbie por aquella epoca y juntos hacen la cancion "que gusto tiene la sal" (refiriendose no a la sal de mesa sino a aquel polvillo blanco, "la sal"). Finalmente llega E.T, para pedirle "sal" a Bala, logra pronunciar las palabras "casa" y "telefono" pero no logra decirnos de quien , E.T nunca logra su principal cometido en el mundo(contactar a Bala), filama una pelicula, vuela en bicileta y es raptado por la Nasa ... todo por que? por no tener flequillo ...sencillo, pero que lindo le hubira quedado no ?... por eso es que Rambo no falla y se corta unas lindas mechas para ensusciarlas, ya que queria sentirse sexy como Barbie y tener una mascara como la de Bala con lo que los chicos jugasen, pero empieza a conocer a una chica fantica de viejas locas y pasa a ser el nuevo icono del rock rollinga.

Asi que a vos te hablo ... a vos que en la calle me chistas y me decis playmobil ... a vos que te me haces el yo uso gomina y me corto el pelo con Giordano ... a vos te quiero decir que LOS FLEQUILLOS SE LA BANCAN MUCHISISMO MAS QUE VOS!!!!

Playmobil

(no saben lo q costo tipear esto, ya es hora q nos hagan articulados y con dedos!! fenomenos!)

Los secretos oscuros de...

Después del crecimiento profesional que le significo a Marcelo Polino unirse al staff de Más que Martes 13, decidí yo también unirme a la iniciativa de Visu-Visu!!!

Hoy arrancamos con una nueva sección a la que llamamos "Los secretos oscuros de..."

Este primer informe surgió después de una larga investigación.Todos alguna vez se preguntaron: ¿Que carajo hacen en su tiempo libre los chicos de la Resi?

Y bueno, como ustedes querían saber, nosotros investigamos para darles respuestas.

Cuando comenzamos con este proyecto surgieron diversas hipótesis: algunos decían que cuando los chicos no estudian hacen orgías descontroladas. Otros hablaban de sacrificios de animales de granja. Algunos, menos imaginativos, dijeron que juegan en red, estudian o duermen.Pero es todo mentira. Si quieren saber que hacen los chicos en su tiempo libre vean los siguientes videos. Son fuertes, así que secretos oscuros no se hacen cargo de cualquier tipo de secuela... Quedan solitos. Disfrútenlo...!

Y si señores lllego la tercera parte (las anteriores se quedan muy cortas a comparacion de esto):

La vecina del guille

En la residencia estudiantil ubp, en un dormitorio y en un dia del padre cualquiera, mientras hacemos un exahustivo análisis de la situción política y religiosa en Myanmar (ex republica de Birmania), pudimos escuchar ciertos gemidos que provenían del pasillo. Atacados por la curiosidad prendimos un cigarrillo de excusa y nos asomamos por el corredor, y efectivamente es lo que todos nos imaginamos: la vecina del guille a dos cuartos del suyo se encuentra en pleno coito , lo que nos deja pensando segun las enseñanzas de Albertina Carri en Géminis : ¿Estará festejando el día del padre?

el verdadero motivo de este posteo es consultar a los miembros activos de este espacio comun academico cuando nos quemamos la cabeza por el final del cuatrimestre y el cumpleaños de gise. para lo cual dejamos una encuesta abierta para concretar el dia y el lugar de dicho evento.

escrachitos

subir esta foto me costo una pelea cuerpo a cuerpo con el guille

La UBP es la possssstaaa!!

Esto es cariño! esto es calidad!

Esto demuestra que la cuota vale la penaaa

Puuuu...!

ZEN

GRACIAS UNIVERSO POR QUE

TODOS REGULARICEMOS TODAS LAS

MATERIAS Y/O PROMOCIONEMOS!!!!!!!!

dia especial hoy el oso cumple años!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En este dia vamos a hacer una mencion especial a nuestra queridisisisisima presidenta del IPASF, A nuestro oso striper: Gisela cantamessa!!!que hoy se nos pasa a la segunda decada!! si felices 20!!!!



QUE LOS CUMPLA FELIZ, QUE LOS CUMPLA FELIZ QUE LOS CUMPLA LA GISE, ETERNAMENTE CONTENTA, QUE LOS CUMPLA FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!
te desean de corazon tus amigos facultativos: guille,luli,titino,andre,johe,sol,gabi y meli!!!

P/D: BARNEY TE ENVIA EL MEJOR DE SUS AGRADECIMIENTOS Y SUS MAS AFECTUSOS SALUDOS.

Nos sumamos a la propuesta!

Che...no encontre chistes de universitarios...pero encontre algo parecido...salvo que unos años antes....

Profesora: ¡ Oiga joven, no se puede dormir en la clase !
Alumno: Claro que no se puede dormir, si usted se la pasa gritándole a uno.

La Profesora: Juanito, dígame dos pronombres.
Juanito: ¿ Quién ? ¿ Yo ?.
Profesora: Muy bien.

Profesor: ¿ En cuantas partes se divide el cráneo ?
Alumno: Depende.
Profesor: Depende de qué ?.
Alumno: De la altura desde donde caiga.

Papá: Tienes que decirme por qué perdiste el examen de historia.
Hijo: Porque me preguntaron cosas de cuando no había nacido.

El niño a su padre:Niño: Papá, te acuerdas que me prometiste 10 mil pesos si pasaba el año ?.
Padre: SI !!.
Niño: Pues te he ahorrado ese gasto.

Si si....ya se que te gustaron....por eso aca te dejo la pagina para que puedas ver muchos mas!
http://www.santandereanos.com/humor/estudiantes2.htm

Un Rapidito

La biografia desautorizada llegara con el fin de semana. Pero como se que son adictos a mi columna (porque despues de todo soy Marcelo Polino, y me la banco mucho mas que Ventura) aca les tiro un rapidito.
Todos conocemos a Sol Ana Gimenez Ocaño, pero... que tanto sabemos de ella???
En colaboracion con Romancito descubrimos algunas cositas de su pasado.

Solcito, hija de acomodados oligarcas riojanos se vio beneficiada por los contactos del poder desde su mas tierna infancia. Asi fue, como a las dos semanas de vida fue bautizada. Su padrino... Nada mas y nada menos que el ex presidente Carlos Saul Menem.
Cuenta la leyenda, que el ex mandatario, que para esa epoca todavia tenia patillas, sentia una enorme debilidad por la pequeña, a la que el bautizó Solana. Su unico problema fue que a pesar de su inmenso afecto y los multiples regalos nunca consiguio que la niña lo llame de otra forma mas que un seco "Menem"
Quienes vivieron la relacion de cerca cuentan que el caudillo termino por acostumbrarse aunque nunca dejó de dolerle que la niña lo nombrara tan friamente...
Una tarde, Solana corria contenta por el patio de La Rosadita. De pronto un perro (desafortunadamente no pudimos averiguar mas detalles del pobre animal) se cruzo en su camino. Y la niña no tuvo mejor idea que tirarle la cola.
Ante semejante acto de violencia corrió, tirando todas las macetas de la señora Zulema Yoma a su paso, quien salió furiosa.
Cuando Zulema le pregunto a Solana que habia pasado, ella, viva desde pequeña, atino a decir "Menem lo hizo". El publicista de Carlitos lo escucho, y el resto es historia conocida... Asi que ya saben: si alguna vez se les pego la cancion por mas de tres semanas y no pudieron dejar de cantarla la culpa de es Solcito....

Dias para el fin del 3er Cuatrimestre: 10

A 10 dias de terminar las clases la presion se vuelve insoportable. Yo misma estoy considerando la opcion de ahorcarme con el head set mientras me veo obligada a suplantar mis placenteras siestas dentro del call por largas y agonicas tardes de hacer guias y resumir textos en contra del reloj.

Por eso, una propuesta de relax! (y mas vale que se unan a la convocatoria). Propongo semana tematica de chistes de universitarios... todos tenemos algun FW guardado en el mail... Posteen putos!!!

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

No te preocupes, seguro que la próxima aprobas!

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad.
¿POR QUE MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estadoemocional tratar de animarnos con semejante frase falsa.
La única respuesta digna seria 'Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si seguro, la próxima me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

¿Como te fue en el parcial? ¿Mal?'

Si MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas.Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culpen cruelmente ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?.
No se pregunta pelotudo, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata ychocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenetealejado y no te regodees en nuestro infortunio.

¿Pero no terminaste la carrera todavía?

A ver, grandísimo hijo de mil puta, cuando terminemos la carrera
te vas a enterar, todo el mundo se va a enterar. Vamos a ponernicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van adoler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer unafiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes
si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamenteNO!!!. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

Pero…. ¿TAN DIFICIL ES?

No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándomemedio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejandoque me metan palos por el orto en forma de exámenes y finalestodos los años.CLARO QUE ES DIFICIL CAJETUDO!!!. Es tan difícil que tu
mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad
y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía ..... porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!

BIEN POR EL HIJO DE LA RECONTRA PUTA DE FULANITA!!!.
Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que
no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos
cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudiabas vos, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

¿Por que año vas?

¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tuobjetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estas estudiando nose que mierda y estas cansado de seguir perfecto elprograma de materias, y encima das libres y te adelantas?.Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con
-¿Pero cuantos años vas en la carrera?
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tuviejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara, deforme de mierda.
Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que teclavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas
Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- Lo que estudio también es muy difícil. Solo TENDRIAS QUE ESTUDIAR MAS'

Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'MétodosNuméricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía'(Ingeniería Química), 'Citología' (Medicina), 'Quiebras' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' ( Biología ) o'Teoria del Campo Electromagnetico' (Ingeniería Telecomunicaciones).
Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf!Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarselas pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de laverdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!

'QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a losdioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor','Receso porque estamos todos muy estresados', 'Mirarle lastetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un cafe y vuelvo' Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.

- ¿Eso..lo que? Que era que estudiabas?

Seguida de respuesta tuya con cara pocofeliz, seguida de un : 'Aaahhh. Cierto'.Con la subsiguiente cara ya conocida de WTF??? .Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- ¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?

Y NO SE PROSTITUTA/O DE MIERDA!!! de lo que estudié capaz?
No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genetica de Poblaciones
mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL

Bueno, esto es todo.
Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como:'El profesor no debe ser tan jodido como pensas', porque entonces no terminamos hasta mañana

perdón, es colgado pero muy bueno

Aclaraciones pertinentes

1. Queridisima futura presidenta (si, con minuscula porque somos tan poderosos que controlamos el mercado de mayusculas y minusculas): recuerde que es presidenciable porque nosotros asi lo quisimos. No juegue con su suerte, no tiente su destino. Recuerde que podemos "cajonearla" cuando querramos (si, ideologicamente, pero tambien fisicamente)

2. Todos sabemos que la Marcha de San Lorenzo no es una cancion patria, lo que no saben es que la futura presidenta habla de la marcha de San Lorenzo, club de futbol... Roman Polanski, el verdadero, trabaja con nosotros y nos trajo noticias interesantes. Romancito encontró documentos que demuestran que la futura presidenta pretrende llegar al poder para negociar con el club de futbol. No podemos adelantar mas informacion ya que el expediente se encuentra en el juzgado. Solo les podemos decir que si B.T. llega al poder deberan prepararse para vestir PERMANENTEMENTE azul y rojo. No será agradable...

3. Mande señora a sus matones. NO LES TENEMOS MIEDO! (por cierto... gracias a los nuestros tampoco tenemos frio ya!)4. Con el Generalisimo Juan Domingo Peron no se jode, señora presidenta. Exigimos respeto a nuestro General, si no lo conseguimos por las buenas, lo conseguiremos por las malas!!!

B.T. pssst!!!!

J.P. (no, no somos Julio Perotti)

BASTA DE ENGAÑOS!

Malditos corruptos:

Como futura presidenta, me considero una gran defensora de la libertad de prensa y opinion. Quiero hacer una critica, o mas que una critica, un aviso al creador de la última encuesta:
Porque esta la marcha peronista en Mayuscula y primera en la lista? será que quieren manipularnos malditos hijos de puta? Bueno, mi pueblo y yo no caeremos en sus embustes. Esta mas que claro que la cancion preferida es LA MARCHA DE SAN LORENZO. Se las trae y tiene mucha onda...buenas vibras... Ahora si, llego a encontrar otro articulo, encuesta, entrevista o lo que sea con tendencias, y tendre que tomar cartas del asunto y enviar a mis queridisimos matones a que compartan una dulce charla con ustedes. Ustedes saben que yo soy gran partidaria de la democracia, pero los estare espiando, o mejor dicho mi detective Oblanski (el mismo que resolvio el caso de María Soledad Morales y el de Graciela-Gabriela) me informara de cada movimiento subersivo.
Ahora les ruego que me dejen de dar dolores de cabeza, ponganse a estudiar, a ver si se dejan de pelotudear con Peron

BT (Buenas tradiciones)

Biografias desautorizadas: Segunda Parte

Asi, una noche mientras paseaba por un parque dos hombres provistos de un sedante y una red terminaron con su libertad.

Para no despertar sospechas dejaron una nota para sus seguidores que decía que su trabajo en la Argentina estaba terminado y que seguiría repartiendo los mensajes del IPASF por el resto del mundo. La gente prefirió creer la mentira.Mientras tanto Griselda estaba en cautiverio. Después de tantas semanas de aislamiento desarrolló la extraña capacidad para comunicarse mediante gruñidos.

No sabia que todo lo que ella hacia era controlado. Después de meses de investigaciones surgió el prototipo para el nuevo programa. Y a que no saben quien nació? Nada más ni nada menos que el mismísimo BARNEY!!!En muy poco tiempo el programa salió al aire. Los resultados eran increíbles. Barney apaleo descaradamente a los Teletubies, que decidieron que las cosas no se iban a quedar así.

Tinky Winky nos cuenta que pasó:

-“La verdad que todo mal. Nosotros nos rompimos el culo durante tantos años para tener éxito. Y de golpe llego ese símil dinosaurio aputasado a cagarnos la vida. Pusimos manos a la obra. Después de unos días de investigación descubrimos que Barney en realidad era un personaje basado en una chabona que tenían encerrada. Decidimos tomar cartas en el asunto. Una noche, cuando los guardias se distrajeron le abrimos el candado. Era una noche sin luna. Lala dice que la escucho decir algo asi como alguien no cerró el candado, dejo la ciudad. Pero si tengo que sincerarme no es una fuente muy confiable. Esa noche Lala estaba de acido. Preferiría que eso no lo comentes: una cuestión de imagen, viste…”

Griselda se volvió a acostumbrar a la libertad, pero por miedo a volver al cautiverio decidió cortar con todo tipo de vínculo con su vida anterior. Por casualidad llegó a Córdoba y decidió que era un buen lugar para iniciar una nueva vida. Siempre había sido amante del cine, así que empezó a estudiar. Claro que sola en el mundo, subsistir en la gran ciudad no fue fácil. Sin documentos ni referencias conseguir trabajo le fue difícil. Sin mas salida, tuvo que tomar un trabajo de stripper en una Whiskeria ubicada en la calle Sucre. Por cuestiones legales no podemos revelar el nombre del bar.

Muchas fueron las desgracias que marcaron su camino. Por suerte nunca perdió su risa. Ahora se hace llamar Gisela Cantamesa. Quienes la vieron quitarse la ropa aseguran que siempre, mientras se baja la tanga, ríe desaforadamente. Algunos de sus viejos seguidores la reconocen y le preguntan si tiene algo que ver con el IPASF. Pero ella lo niega. Se sigue riendo mientras se saca la ropa.

Biografias desautorizadas: Primera Parte

Pensaron que las biografías se habían ido para no volver. No mis queridos. Como todo lo bueno, se hace rogar. (Maldito libre albedrío!)
Hoy les traemos una historia desgarradoramente emotiva.
Griselda Luz Elektra siempre fue una chica de su casa. De pequeña siempre soñó con llegar lejos, pero sus ansias de éxito nunca le impidieron disfrutar su presente. Investigando sobre su infancia una vecina nos contó:
-“Si… la Grise siempre fue una nena muy dulce. A mi siempre me ayudaba con las bolsas del súper, claro, de vez en cuando se hacia la picara y me robaba uno que otro paquete de galletitas polvoritas, pero con esa sonrisa quien se puede enojar con ella. Me acuerdo que solia correr por la cuadra llena de barro. Y si… era un poco mugrienta, pero buena en el fondo”
Griselda termino su primario e ingresó al secundario. Todo transcurría normalmente. Nunca sospechó los horribles rumores que corrían tras sus espaldas. La sombra de la traición asomo en su vida.
Una cruel profesora de matemáticas, quien luego confesó odiarla comenzó el rumor que tanta riza no era normal. Y la gente empezó a hablar.
La directora preocupada decidió hablar con los señores Luz Elektra, quienes anonadados desmintieron el rumor… Aunque la sospecha quedo en ellos. Los tres adultos llegaron a un acuerdo: Griselda se sometería a una prueba de drogas. Con tan solo hacer pis en un tarrito su reputación seria blanqueada. Pero no todo podía ser fácil. Para poder validar la prueba algún adulto responsable debía estar en el baño.
Desafortunadamente nuestra heroína sufría de vejiga tímida. Nunca pudo hacer la muestra. Y como era de esperar la gente pensó que Griselda tenía algo que ocultar. Sus padres humillados le dieron la espalda.
Así, Griselda se quedó sin familia, sin amigos, sin un hogar. A pesar de todo, siempre optimista ella no perdió su felicidad.
Con su mochilita al hombro recorrió miles de ciudades. El problema es que a donde ella llegaba, el rumor de su pasado con las drogas había llegado antes. Así, siguió siendo segregada una y otra vez.
La poca gente que se tomaba el tiempo de conocerla empezó a idolatrarla. Así surgió lo que ahora conocemos como el movimiento “Iluminados por el Arcóiris de Sonrisas Felices” (IPASF).
Pero Griselda nunca quiso poder, ella solo quería vivir su vida sin ser señalada. Nunca se hizo cargo de las pasiones que generaba en la gente. De a poco, los rumores de drogas se fueron olvidando. Finalmente murió la drogadicta para dar lugar al mito viviente que fue.
A donde iba la gente le pedía que hable. Todos querían llenarse de su sabiduría. Desafortunadamente la desgracia seguía esperándola a la vuelta de la esquina.
Un grupo de productores de programas infantiles enfrentaban una crisis: el Fenómeno Teletubis amenazaba con dejarlos fuera del mercado. Necesitaban un nuevo personaje, pero estaban cortos de ideas.
Cuando vieron a Griselda supieron de inmediato que sus problemas estaban resueltos: el nuevo personaje estaría basado en ella.
Primero intentaron convencerla para que coopere. Pero Griselda era incorruptible frente a las tentaciones de capitalismo. No sabia que negándose estaba sellando su fatal destino.

___ [ Continuará ] ____

TRES FOTOS INÉDITAS


Corella furiosa

Saro sonriendo en una foto

y el duende al final del arco iris

Pensaron que la foto de Berni fue Too Much?

Es domingo. Son las 10.50 y estoy despierta. No es tan grave diran ustedes... pues bien: desde las 8 estoy trabajando (bah... estoy en apex con el headset navegando en internet). Dormi una hora, demasiado corta y por ende odio a todo el mundo. Sobre todo al mundo que duerme...


Y saben que no soy de las personas que se quedan con los odios adentro... Algo tengo que hacer. Tengo el bicho del mal metido en mi ser. Satanas posee mi cuerpo... Es por eso que los dejo con la fotito de Soldan... pueden probar arrancarse los ojos... sera tarde, la imagen quedo grabada en su cabeza! Ñakakakakaka!

Robo a mano armada al espacio La Memoria que Perdimos.

Llevame al sótano y llamame Martha

Luego de leer esta noticia sobre el señor Joseph Fritzl, (quizás la mayoría lo recuerde como el austríaco loco que encerró a su hija en el sótano durante 24 años y con la cual tuvo una serie de hijos que o casualidad fueron muriendo progresivamente por causas desconocidas, cosas raras de la vida). Dejando de lado el origen de las circunstancias me quedo perplejo/a ante el nuevo acontecimiento que este hecho atrajo, a lo que me refiero es que este simpático señor ahora recibe cartas de admiradoras que están a su favor ya que “salvó a su hija de las drogas, del alcohol y de los peligros de la calle”. ¿Es posible entender el nivel perversión al que acuden estas mujeres? - Cómo diría la señorita Gimenez Ocaño - ¿Con que necesidad?
Valla pregunta la mía, es factible y evidente creer que existe una necesidad lo suficientemente devastadora como para llagar a este tipo de acción.
El punto es que (y ahora entrando en el terreno de las acciones del grupo en particular) nosotros hablábamos de diferentes tipos de perversión entre nosotros, ya sea:

Perversión surrealista:







Perversión escatológica:









Perversión “exceso de felicidad”:

Perversión tal y como lo indica su significado:







Perversión “exceso gruñidos”:








Perversión maquiavélica:








Perversión con tendencias homosexuales desde el sexo opuesto:

Esta sería la clasificación actual de perversión en el grupo a grandes rasgos, luego tendríamos otros como “exceso de humo verde por las mañanas” y personas que trabajan en bares de stripers lesvico-izquierditas.
Para concluir con el objetivo de este posteo quiero aclarar que en efecto no somos tan pervertidos como creíamos! hay gente que siempre nos supera, aunque sea un poco como este caso. (Aunque el muerto se asuste del degollado) así es que les recomiendo que empiecen a subir el nivel de perversión para ser insuperables.
Y de ser así, le vamos a decir al austriaco loco: - nosotros, nos la bancamos mucho más que vos!!!
Bueno gente un abrazo grande a todos y la mejor de las suertes!

Ñ.G

El adios a un grande

Se murió Berni despues de muchos años de carrera en el periodismo. Puuuuú!

Este es nuestro pequeño homenaje, porque a gente como Berni, es mejor no olvidarla... Digo, para que no vuelvan a pasar las mismas cosas...

Aquí su tierna imagen, veraneando hace un par de años. Very Sexy!

Ajuste de cuentas

A quien corresponda:

Por la mediante comunicamos que los agravios proferidos al Generalísimo Juan Perón no quedaran impunes. La historia Nacional así lo reclama. Nuestros amados descamisados claman por justicia.
Nuestras Instituciones no se quedaran dormidas viendo como un grupo de imberbes se burlan de la historia. La marcha peronista, latido de nuestro pueblo, no puede ni será tomada a la ligera.
Este acto no quedara impune. Ya tenemos la campera... esperen lo peor.

J.P.

(no, no somos Julio Perotti)

Adivinanza!!

Bueno adivinen quien es??? adivinaron? sino ahi va otra ayuda, en la foto que sigue le esta pegando un rodillazo a su mama para que sonría...si ya era asi desde chica...malvada.

Ñaka!

La venganza sera terrible!

Mentiras y verdades sobre la marcha Peronista

Dicen que... es la cancion más polpular entre los loros parlantes..
Dicen que... si la cantas 2 veces seguidas te dan ganas de comer bananas....
Dicen que... si cantas la marcha peronista en clases todos tus compañeros tambien van a sentir deseos de cantarla...
Dicen que... si escuchas la marcha peronista al reves podes escuchar la cancion "thriller" de M.Jackson..
Dicen que... si la escuchas muchas veces te haces pedofilo como M.Jackson...
Dicen que... si cantas la marcha peronista 1.000 veces moris en el acto ...
Dicen que... si cantas la marcha peronista 999 veces vas a ser feliz para toda tu vida...
Dicen que... si no votas que es la mejor cancion patria, te mandan gente que te robe .. como a titin

pésame mucho.. como si fuera esta noche la última vez.

Hoy quiero dejar sentado mi más sentido pésame hacia Melina Domenella,
lamentamos mucho la perdida de Addams (tu cpu) y sabemos que ya vendrán mejores
tiempos, sos fuerte y lo vas a superar. Que en paz descanse.
acompañan en este terrible momento tus compañeritos de audiovisual.

(alguien hagale saber de esto, porque no lo va poder leer)

Mas niños!

No es nada dificil sacar esta foto....

Diganme si no es tierna!

Esta es una de las ventajas del FaceBook

ÑAKA!!!

Publicidad Tarjeta Naranja

Tarjeta Naranja – Corazón from Historias Naranja on Vimeo.

Ok... la historia es un poco pedorra... Que tiene que ver con Tarjeta Naranja creo que ni el que la hizo lo sabe. Pero si despues de ver el video no se estan babeando por Pablito Echarri haciendo de hombre sin corazon es que definitivamente son TORTAS!!!!
(bueno... menos en el caso de Guille y Titino... aca seria al reves: si se estan babeeando... bueno... tla vez sean un poquitin putos... nada grave)